一喜一憂

いわゆる、推しさんへのあれやこれや。

お題箱設置しました

 

 

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お暇なときにどうぞーーー。

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絶対的エースの自信。

いつもスターなどありがとうございます!皆さんのブログも楽しく拝見しております♡

 

 

ところでみなさんに質問。待ってるときって、自分から推しに声かけにいきます?まあ流行りのお題箱も設置してないんで答えようがないと思いますけども(笑)

 

私は行きません。推しに「声かけなくてもいるのわかってるからいいよ。俺から行くし。」と言ってもらって以来、それに甘えています。全員と喋ったりプレ受け取ったりしたあと、最後にいつも私のところにてくてく来てくれます。私が古株だと知らないおそらくガチ恋の新規がこの間来てたんですけど、最後に私のところでぐだぐだリラックスして喋る推しを見て「あの女は何なの?関係者?うざくない?」って愚痴ってたらしいんです。でも、そんな新規に愚痴る権利ってないですよね?どう思います?お前の方がうざいぞコノヤロウ!

最近ちょこちょこ新規が登場するんですよ。ファンは増えるべきだと思っているので全然ウェルカムなんですけど、最初から敵視されるとこっちも敵視してしまいます。そもそも負ける要素がない。金も時間も気持ちも誰よりかけてるわ。信頼という目には見えないものも推しから頂いてるわ。いつか私よりお金をかけられるファンが登場して、その人が時間さえお金で買うレベルのあれだったら、私の居場所なんてなくなるんだろうな!もうそれが恐怖でしかないけど、最近はそうなったらそうなったでいいや!って吹っ切れてます。勝手に未来に不安感じて、今を楽しめていないのはもったいないから。推しに今いちばん良くしてもらってるのは私だし、今が続く限りは推しにも甘えるし推しの理解者でいたいし推しの絶対的エースでいようと思ってます。

 

そろそろ年内の推し事おさめしました~みたいな記事をちらほら見かける時期になりました。私はありがたいことに年内あと7回会えます。推し待っててね~♡

いざこざを乗り越えたあと、推しの言葉。

聞いてください!!!!!!!!!!

この間書いた嫌いすぎる同担のせいでめちゃくちゃモチベ下がる事件があったんです。それを詳しくここに書くのも嫌すぎるので省略しますけど、どうしてお前はそんなに性格が悪いのか???と問い詰めたくなることをされたというか。でもまぁ推しは私に関するデマを多分今までも散々聞いてきたひとなので。私が直接言うことしか信じないって言ってくれているので、そこは助かっているんですけど。そういうのも信頼の積み重ねじゃないですか。私は推しを信頼しているし、推しも私の事信頼してくれているんだなってそういうので感じるじゃないですか。だけど、信頼してくれているってわかってはいても、私の変なデマが推しの耳に入ったというだけでめちゃくちゃ凹みます。嘘なのはわかりきっていても、私がそういうデマを流されるくらいに同担に嫌われてるんだなーって推しにわかってしまうことが嫌だし。推しに迷惑をかけてしまうことが何よりも嫌。仕事のことだけ考えていてほしいのに、ファンの嫌なあれこれを推しが耳にしてしまうという環境も本当に嫌。今回の私はただの被害者でしたけど、被害者になる要素を私が持っていたという事実に関して、推しにごめんなさいの気持ちしかなくて。もうどんよりどんより。(そしてあいつはまじで今後潰す。)

 

相変わらず推しには頻繁に会えていて、そういう事件もあったけれど推しと接触の時には何も心配かけたくなくて普段通りにどうでもいいこと話して。毎回渡すお手紙にもデマに関することを一切書かずにいて。私から何かアクションするのはおかしな話だからと思っているのもありました。だけど、ファン同士のあれこれで嫌な思いをさせてごめんなさいだけは、このお仕事が終わったら言おうと決めていて。で、この間、千秋楽に渡したお手紙にごめんなさいって書きました。私はなーんにも傷ついてないし大丈夫だけど、推しにも間接的に迷惑をかけてしまって本当に申し訳ないし、皆から好かれるなんて無理な話だけど、全通もしてるし顔もいろんなひとに知られてる立場だから、私もこれから改めていろいろ気を付けようと思ってる、って。

 

お手紙を渡して数日後、推しにばったり遭遇。別の現場に付き添いしていた私と、普通に会場に遊びに来ていた推し。顔を見た瞬間推しに言われたのが「公演中にくれた手紙ずっと元気なかったよ。何も言ってこないから俺も何も言わなかったけど、ずっと読んできたんだから文字だけでわかるよ、そういうの。楽日にくれた手紙にやっと書いてくれたけど、謝る必要なんてないし、守れなくてごめんって俺も思ってる。」って。マシンガントークのようにぶわああって、肩掴まれる勢いで。

もう、号泣。あいつのせいで泣いてたまるかって思ってずっと我慢してたいろんな気持ちが次から次へと湧き出てきて、後ろを向いてしゃがみ込んでしまった。推しは関係者に呼ばれたのですぐ行かなくちゃいけなくて、だけどその場を離れるときにしゃがみこんで頭ぽんぽんってしながら「信じてるし、信じてほしいと思ってるよ。これからもいちばんでいてよ。いちばんでいるからね。」って。どんだけ優しいんだろうか。そして、どんだけ甘えさせてもらっているんだろうか。めちゃくちゃ嬉しくてどうしようもない気持ちと、ここまでさせてしまうことへの罪悪感でいっぱいで。ぐちゃぐちゃな気持ちのままもうその日は家に帰るしか選択肢がなかった。

 

嬉しいありがとう!って気持ちだけでおさまるなんてもう無理な話で、どうしたって罪悪感は生まれてくる。いつからか、推しに対していつもごめんって思ってる。ありがとうとごめんなさいの比率が最近おかしなことになっているのにも気付いてる。良くしてもらえばもらうほど、ごめんねって気持ちで心が支配されそうになる。もう私なんてスルーしてくれていいんだよって思ってるけど、実際スルーされたらきっと立ち直れないくらい落ち込むのが目に見えているから、本当に面倒くさいおたくになってしまったなって自分でもびっくりする。推しと築いてきた信頼関係に甘えすぎてぬるま湯につかっているのかもしれないけれど、今更危機感を持って推しと接するのも無理な話で。推しにいちばんだって言ってもらえたことをきっかけに頑張りすぎているのにも気付いている。だけど、いちばんを誰かに取られたくない。頑張るしかない。罪悪感みたいなものの正体はいったい何なんだろう。

 

ああもう今日も推しが大好き。あの後わざわざDMをくれた推しにもめいっぱいごめんなさいの気持ちで。ありがとうより先にごめんなさいが出てくる自分をどうにかしたいんだ。素直に受け取りすぎると後が怖いことを知っていると、やっぱりごめんなさいになっちゃう。推しに甘えてばかりじゃだめなのに。推しが甘えてくれるくらいになりたい。それくらいの余裕をもっておたくしたいし、それくらいの余裕がないとTOPなんてやっていられないのかもしれない。

嫌いすぎて吐く。

 

めーちゃくちゃ嫌いな同担がいます。

顔も見たくないし声も聞きたくない。全通しないくせにえらそうにやいやい言うところもイラっとするし、何より何でお前はそんな上から目線なんだって話で。

お前はまだ新規だろ、1年くらいしか通ってないだろ、しかも全通したことないだろ。なのに自分と私を比べるな。同じ土俵に立っていると思うなよ。

 

 

もう本当にキライすぎて顔見たら吐きそう。

 

 

存在を無いものとしていますけど、現場に行けばたまに奴がいる。戦うのすら嫌なんです、絶対勝つけど。関わる時間がもったいなさすぎて。でも戦って勝てば奴がもう二度と現場に来なくなるのかも、って思うと…ねえ。こてんぱんにやってしまった方がラクなのかもしれない。同担潰すマンになったら推しに嫌われるかなー。

 

みなさん、大嫌いすぎる同担ってどうしてます?

というか、新規にマウントとられる自分が情けない。推しにちょっと愚痴ったら、推しが奴に塩対応になっててめっちゃいい気味だなって思ってはいるんですけど。

 

理解者であるために。

推しが体調不良のようです。

推しを見てすぐに「顔色悪くない?あれ?」と思ったけど、とりあえずは集中して最後まで推しのがんばる姿を見ていましたが。もう終わった瞬間に号泣。隣にいた見知らぬお姉さん(他担の方)に頭をよしよしされながらどうしたの?と言われて「〇〇くんが…体調悪いのわかっちゃって…」と言うと「え????ほんとうに????」と驚かれつつもめちゃくちゃ慰めてくださいました。お姉さんありがとうございました。

 

手紙に体調大丈夫かなってことと、まあ栄養つけてくれの意味であれこれ差し入れしたんですけど。翌日のお見送りの時に「何でばれちゃうかな~」って笑いながら言ってたんで「わかるに決まってるでしょ!」ってちょっと声を荒げてしまいました。推しは体調不良の時も怪我をした時もSNSでそういうアピールはしないタイプです。私はそういう面も大好きなんですよね。気付かなければスルー出来るけれど、気付いてしまうからスルー出来ない。推しのこと見ていれば、ちょっとしたことにも気付きます。たぶんここ読んでくださっている皆さんもそうですよね。はあ、推しもう復活したかな~。

推しもね、私のことめっちゃ気付くんです。外見じゃなくて内面の変化に。何で最近~~~なの?とか普通に聞いてくるんですけど、それ何でバレてるの?っていつも驚きます。ちゃんとひとりの人間として見てくれているんだなって思うと、ありがたすぎて涙が出ます。新しい髪型似合ってるよーとか、そのお洋服かわいいねーとか、そういうのよりも嬉しい内面の変化への言葉。推しが私と向き合ってくれていることが本当に嬉しい。推しとファンって関係にすぎないけれど、推しはいつもそれを飛び越えてきてくれる。本当に誰よりも優しい人だなぁといつも思っています。

 

推しの理解者でありたいという気持ちがとても強いんです、私は。推しのことなら何でも知っていたいというより、推しがこう考えているんだろうから私はこう動く、って。一歩先をいくファンでありたい。推しに言われてから動くんじゃなくて、推しの求めるものを察知して行動していたい。同調することは出来ないけれど、理解することは出来ると思っているので。推しが求めるファンって何だろうってよく考えますけど「そのままでいてねー」って言ってくれている限りはこのままでいようと思ってます。推しのいちばんであり続けるために。

 

もしにばんになってしまったら、私の生きがいってどうなっちゃうんだろ。

文字より言葉。

最近、推しへの大好きだよアピールが自分でもうざいレベルになりつつある。推しは確かに言葉にして大好きって言ってもらいたいタイプだけど、冷静になると超絶キモチワルイおたくですよね。知ってたけど。改めて痛感している。顔見るなり「好き!!!!」って声にしちゃうのどうにかしたい。でも言う。絶対言う。推しも受け止めてくれているし。

 

思っていることは言葉にしないと伝わるものも伝わらないですからね。「手紙に自分の気持ち書いてるから接触の時には言葉にしない」って友人もいるんですけど、私にはそれが理解できないです。接触の時にも言えばいいじゃん?好きって気持ちが一番伝わるのは手紙じゃないでしょ、言葉でしょ。言葉の安売りって言われたこともありますけど、安売りしてるつもりなんて一切ありません。だって昨日私が推しに伝えた「大好き!」よりも今日推しに伝えるつもりの「大好き!」の方が大きいですもん。毎日好きって気持ちは大きくなってるわけなので、二度と「今日の大好き!」はやってこないんだものー。私の大好き!に対して推しは絶対「ありがとう」って言ってくれますよ。はいはい知ってるからーって流さずにいつもまともに受け止めてくれてます。推しのそういうところが大好き。

顔は知ってるけど喋ったことはないなーって同厨いるじゃないですか。出待ちの時に隣になっちゃったんですけど。推しが私の前に来た瞬間に「推しくんー!今日も世界でいちばんかっこいい大好き愛してるらぶ!」っていつも通り言った時、その隣の同厨がドン引きしてたんですよね。気配でわかるじゃないですか。で、その後私めっちゃ某掲示板で叩かれたんです。絶対叩いてるの隣にいた同厨だろって話で。まぁその同厨もいつの間にか他界されたようなので二度と会うこともないのでいいです。お元気で、とか思うわけねーだろ。二度と現場来るな。

 

 

今日も推しが好きすぎて泣いてます。何であんなかっこいいんだろ推し。早く会いたいな。いや、すぐ会えるけど。

距離感。

そういえば。

私の大好きな推しには彼女さんがいます。もうそれは堂々としていらっしゃるし皆が知ってることなのでいいんです。何度も言いますけど推し若手俳優さんではありませんし。別にお相手さんがいることを隠す必要もないと思っているので、推しのそういうフリーなところはとても好きです。

この間彼女さんが現場にいらしてたんですけど、相変わらずめちゃめちゃ美人でひっくり返りました。その後普通に会場近くでご飯食べ終わって帰ろうとしたら、推しと彼女さんに遭遇してしまって3人で立ち話という意味のわからないことになりました。今思い返しても笑えます。彼女さんも私の事を御存じなので話しやすいのもありますけど。なぜ彼女さんが私の事を御存じなのかというと推しが彼女さんに私の事を話しているからです。ばかなのかなって最初は思いましたけど信頼されてるんだなって気付くのに時間はかかりませんでした。嬉しいよ、推し!彼女さんに普通に名前を呼ばれる私を見て、推しが「平和だなぁ~」って呟いたんですよ。ああ何かいろいろあったんだろうなって察することの出来る一言ですよね。推しに平和と言われるおたくでよかったーって心底思いました。私の基準はすべて推しです。

 

って、こんなこと書いてますけど私には多少りあこの気質があります。嫉妬はもうさすがにしないけど、彼女さんいいなーって思うこともそりゃあるわけで。だけど自分がどうこうなりたいとは思ったことがないし、私は今のポジションを極め続けようってこの間決めたばかりです。推しがお仕事の場で公の場に出ている時は私がいちばんでいようって気持ち。推しのためなら何でもするよって改めて思ったり。

こんな私にも彼氏いますからね(笑)推しに言ったら嫉妬するって言ってたけど営業うまいなって冷静に思いました。(そういうのはいらないんだよ推し!)いつか彼氏つれて推しに会いに行く日がきたら、それはおたく卒業の日な気がして嫌なんです。とても漠然としているけど。自分の実生活を推しに見られたくないんですよね、きっと。友達をつれていくのと彼氏をつれていくのってハードル違い過ぎません?自分丸見せな感じがして抵抗ありすぎです。

 

脱線した。

 

推しが最近くれる言葉が優しすぎて、本当に特別大事にしてもらってるなって思います。名前呼んでもらうだけで喜んでた数年前の自分に言いたいです。数年後はもっともっと幸せくれるよーって。推しにはどこに住んでるかもバレてるし、プライベートで連絡しようと思えば正直できます、お互いに。だけどそういうのしようと思ったことがない。距離感の大切さを私も推しも感じてるからこそ居心地良いです。

あー。もうはやく会いたいな。先週1回しか会えなかったので。今週末の3連休、推しに会える皆さんも多いのでは?素敵な連休にしましょうね。